一年一度的单位体检，我从来没有放在心上。虽然有些小病小痛，但那也只是小儿科而已。人活在世上，哪没有小恙呢.。当同事陆续拿到体检报告时，我只是觉得有点奇怪，我的那份怎么还没有来。同事问我原因，我笑称不会是CA吧。某日的一天下午，体检中心,打来电话说我有两个指标不符合，我的心不禁一紧，但随后对方又很轻松地告诉我没什么的不用担心。既然这样，我又放宽心了，报告还是等有空时再拿吧，没有人会愿意无缘无故地去医院的。.

上个星期二下午，家人有空帮我去把报告拿来了。后来我才得知，体检中心又给我打过三通电话。拿到报告，看到小结里写着两行，CA测定异常,请去肿瘤科咨询。我的心一直往下沉往下沉.。难道和同事的戏言要成真了。和家人说了下情况，就带未未回家了。

早上接到老爸打来的电话，叫我现在就要去医院查下。我说可能单位比较忙，结果老爸用不容置疑地口气对我说，不能再拖了，一定要今天。以前每当我有些什么不舒服的时候，因为是医生，因为看了太多的生死。所以他总是轻描淡写的说没什么。可这次他坚定的口气，我忽然意识地问题的严重性了。CACA这两个字，一直在我面前出现，我的心开始不安起来。未未不明事理，仍旧在和我闹着。如果一切都成定局，那么未未怎么办？我该怎么安排她的将来？我又该把她托付给谁？而又有谁会对不是自己亲生的小孩视如已出？那需要多大的责任和勇气！这份沉甸甸的但子又有谁会来承担。

把她送到幼儿园后，看着在寒风中等公交车的人们，看着瑟瑟冷风中赚着微薄收入的小摊小贩们，我都觉得他们是那么地幸福。来到了医院的大门，我想我会不会前脚踏进大门，后脚就不能再踏出这个大门了。.心也随之紧张不安起来，那一行数字一直在眼前晃。如果结果一样，那么我又该用什么方式与这个世界告别呢。
医院里人满为患，到处都得排队。等了将近一个小时，终于轮到自己抽血了。结果一分钟不到就好了，期间碰到了一位亲戚，在分别的时候，她说记得告诉她结果。我笑笑说，我会没事的。但是我不知道结果到底会如何。因为还要吃药的缘故，CT只能下午做了，我再一次体会到了当PIG的感觉。透过玻璃窗，看到四位医生一直对着电脑屏幕，我又开始不安起来。我等着最后的宣判。CT结果显示问题是有的，但不足以致命。我的心放松了一半，但是抽血报告还要等明天，这意味着我还得担心一个晚上。第二天拿到单位子，CA数值仍旧比常值高，老爸用他多年行医的经验安慰我说，一定要看临床症状，而不能一味的只看化验单。

虽然这一次逃过一劫，但是以后每三个月还要定期去医院复查，不过对于我来说这已经够了。一百个人对于幸福有一百种的定义，今天刚好奖金方案定下来，同事说我少好多。而对于我来说，每天能够自由自在地呼吸，那也是一种幸福。欲望少点人就会快乐点。我们谁都无法预料下一秒会发生什么的。上天没有夺去我的一切，我也应该知足了。08年，有我可恨的人，有我欣赏的人，有我牵挂的人，有我羡慕的人，有我不想面对的人，也有我为之感恩的人。他们都曾出现在我的生命里，让我的人生变得更加绚丽多彩。就让这美与丑，善与恶，真与假，都尘封在岁月的往事里。09年就要到来了，我想这也算是上天送给自己的一份礼物吧。而我要学会的就是转身，微笑，告别从前。

很久以前，有一个国王想找到一句话，要求：它能让高兴的人听了难过，难过的人听了高兴。

    但他找了很长时间都没有找到……  

    直到有一天夜里，他做了一个梦，梦见智者对他说了一句话，梦醒后他意识到这句话正是自己想找的。

    这句史上最神奇的话就是：这一切都会过去的！
        
    当你失败的时候、痛苦的时候，你要告诉自己：这一切都会过去的！  

    这句话会给你带来重整旗鼓的信心，让你从消极、低迷的情绪中走出来，迎接新的挑战。
当你成功的时候、得意忘形的时候，你告诉自己：这一切都会过去的！  
          
    它能让你清醒起来、理智一些，避免你骄傲自满。

    不管是好的还是坏的, 没有一件东西是可以永恒不变的,相信这一切都会过去的……  

    好的人生，是一个过程，而不是一个状态；它是一个方向，而不是终点。
我相信一切都会过去的~

定时发作的绝望总是如影相随，不时将我捉住。

    每当这种时刻，我就想找人诉说，借此得到抚慰。我知道，明白这种心情的人很少，人们通常会把它硬扯到一个世俗的原因上来，给你一顿铺天盖地的说教。但我需要的不是这种东西。

    一个朋友听了我的诉苦，淡淡地说：不要对我说难过，难过是学生造的病句：我家门口有一条水沟，每天上学都很难过。

    我无言以对。

    等到再次发作之时，我就事先大叫：不许对我说家门口的水沟，你怎么这么无动于衷！？

    电话里静了一会儿，然后传来他轻轻的、苦涩的声音：因为我家门口有一条大水沟。
我顿时又哑口无言。是啊，比起他来，我的悲伤算什么？他能坚持一言不发，我瞎嚷嚷什么。

    也许家家门口都有一条水沟，除了自己，没人能替你迈过去。有一位失去亲人的朋友，在电话里无限苍凉地对我说：我感到刻骨的孤单。我非常想安慰他，可是刹那间，我突然清晰地感觉到无法抚慰他。这个世界上，有那么多孤单的、痛苦的、绝望的人，可是为什么竟不能互相抚慰呢？人类的悲喜是如此不相干，同一幢楼里，有人哭，有人笑，有人在生，有人在死。面对他人的痛苦，我们有的只是莫可言状的无力。

    这位饱经沧桑的大朋友叹息道：你活得太投入了！这话使我一愣，若有所悟。也许家门口的这条小沟是他早已迈过的，所以他才能站在更高处以这样超然的态度对我说吧！我相信，活得投入是生命的本能，活得冷峻是睿智，它需要极大的勇气和无比的内心力量。

    我家门口有一条水沟，每天都很难过。难过也要过，摔下去，爬起来，一直向前走，一天，一年，一生。

从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

先是知道了这首诗，然后才知道有海子这样一个诗人。诗歌赋于了海子的生命，可最终也把他推向了死亡，虽然一直希望“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”可是这份愿望却永远也没有实现过。海子他只能把这份希望寄托于没有未知的明天。曾经有人说过，每一个自杀的背后，都有莫大的冤屈。一个充满希望与向往美好生活的诗人，却在山海关卧轨自杀了。海子应该是对这个社会绝望到极点了，诗人都是多愁善感，海子也不能逃脱这个宿命，当厌倦与无奈，向往与渴求纠缠在一起时，海子最终只能选择用死亡来告别。

逝者已去，留给我们的只有他的诗歌。那些在忙忙碌碌中奔波的人，又有谁会体会到海子那深深的用心呢。
我们到底在想要什么，到底在失去什么。或许，人生就是在这们得与失当中，不断地向前。

于是,我只愿面朝大海，春暖花开

这么多年过去了，我以为我会学会淡忘；我以为我会变得酒脱；我以为我会变得从容；可是那天当金报的一篇文章放在我眼前时，我才明白，原来一切都是那么清晰。六年来的点点滴滴，一幕一幕涌上心头，原来所有的一切都不曾磨灭过！
   忘不了，一起散步时，你讲的笑话，令我大笑不已，引来路人异样的目光。
   忘不了，一起吃饭时，我们互相给对方做的心理测试题。
   忘不了，一起打球时，羽毛球飞上墙头，我俩傻傻地往上扔球拍，然后气喘吁吁的模样。
   忘不了，在电脑前，你对我说的每一句话给我的每一句鼓励。
   忘不了，在音响店里，你帮我挑选的CD。
   而且也从那个时候起，我才第一次听说班德瑞，第一次听说恩雅，第一次听起了纯单乐，曾经在天一里当着音乐版的版主，这一切都是因为你教会了许多。现在我家CD全部都是你曾经推荐给我的，而现在的你还在听吗，还会有这份闲情意致吗？现在的你还会有志“听”道合的人吗，还会像从前一样一起讨论音乐吗？
    如果他没在美国，如果他不要你移民，如果我们根本不认识，如果六年前，我不像当时那样坚绝地否定，那结局会不会又是另外一种。可是没有这么多的如果，也许这是冥冥中注定的。
    在你身上学到了很多，可惜我仍旧在颓废般地过日子，每天一样过得很迷茫，不知道自己的未来在哪里。碰到电脑、数码方面的问题仍旧束手无策，对电脑一直像弱智，可是如果你在的话，一切的问题都不是问题了。可是现在，可是现在。我觉得自己好无助，每次都要请人帮忙，每次都要去求人，每次都觉得会欠一份人情。
    每每失落也是空，我确信依然仍未过去，千般记忆流星般闪过。ALAN的爱念，每次听每次都有浓浓的伤感在里面，想起那些在生命中曾出现又变得陌生的朋友，想起离世的外婆。长久的朋友到底有没有，真心换真心的朋友到底在不在。

每次我觉得已疲惫
每次我痛苦和生气
你对我说
不可以跌了不起
每次我看不见未来
每次我正想途中弃
心中想起不可以对你不起 签名档

每次我觉得已倦疲
每次我痛苦和生气
你对我说不可以跌了不起
你我永远不必说对不起
谁为我天天鼓舞在一起

每次我看不见未来
每次我正想途中弃
心中想起不可以对你不起
我要爱你则需要更争气
更记得同渡风雨的可贵
何处没有路

幸运星
幸运星
仿如你照亮我为我指引
若我没你没有这一切
爱上了空中的星际
要与你退隐群星里
永远永远甘苦也与你一起
爱你爱你可知你太了不起
明白到不可失去是身边的你

从旅游回来到现在，未未的咳嗽仍旧不见好转。吃过头孢也吃过川贝，可是如果可以，我还是不想带她去医院，我不知道我这个决定，会不会对未未有所伤害，有时选择其实不难，难的就是选择以后能够不后悔。

    到了睡觉的时候，是我最害怕的时候。我根本无法入睡，虽然我知道我尽快入睡，半夜里等她咳嗽，好有精神起来给她喂药，可是我的脑子却很清醒，我不断地数数，有多少时间没有咳了，距离上次咳嗽又有几分钟了。昨天半夜4点多，女儿又咳醒了，我就像随时准备出发的战士一样，立刻从床上起来，去外间拿药，女儿很乖巧，虽然一直这样咳嗽，可是当她咳醒的时候，还会朝我笑，一点也不哭闹，可是她的这个笑，却深深地刺痛了我，看着她小手拿着药瓶，一点点地吸进去，看着她呛了红红的小脸，看着她对我笑，而我却无声地流泪了。

    真想时间能快速起来，让我忘记曾经有过这样一个阶段，再把一个健康活泼的未未还给我。黑夜，依旧会出现，而我的奇迹呢，会不会出现在今天晚上。

未未已经快26个月了，今年9月份也打算让她去小小小班了。虽然知道去幼儿园，会哭闹，会生病，会不习惯。但是总归要经历的，还不如早些让她适应集体生活。也虽然知道现在读稍微好一点的幼儿园比上个大学还难，但我都已经做好最坏的打算了，如果进不了，就不进了，反正又没说过，幼儿园没读过小学不能上的政策。我不知道别的父母是根本什么来选择幼儿园的，是师资？是教育水平？还是硬件设施？或者是接送方便？由于我们家庭的特殊性，接送任务无可避免地总是要交给未未外婆，选择接送方便，是我选择幼儿园的唯一条件。其他的好坏都可以忽略不计。而这个时候，刚好打听到，一所公立幼儿园，师资和教育水平都是属一属二的要搬来我们这个附近的小区。走过去，不用五分钟的时间，从那一刻起，把未未进放那个幼儿园，成了我的大事之一。上网查到学校的网址，有空了就去看看，有什么新的动态。
            
            在网上查到报名和面试的时间，是在4月1日星期天，星期六我们就去踩点了，那天天气让人觉得出奇的闷热，我们到了幼儿园后，未未看见玩具就开心得不得了，一个人就跑过去玩滑滑梯，不肯下来。我不时引导她朝她喊道“未未这个幼儿园好不好”小家伙玩得很开心，远远飘来她童音般的声音，“好”。门卫师傅说，今天上午来报小班的人有很多，场面一度比较混乱。被他一说，心里又开始紧张起来。

       晚上吃饭的时候，我忽然说到，听朋友说，军管家属的小孩，小学有优先照顾的。不知我们这里有没有。一向不喜欢发表任何言论的外公， 这时说话了，“快打电话给他，叫他把军管证也带来”
    这一个星期，每到晚上要睡觉的时候，未未总是说不要睡觉，而且还非得我抱着睡，或者是趴着睡在我肚子上。明天就要去幼儿园面试了，小家秋还在闹，实在火，就拉过来，小PP打了两下，这个好了，世界大战爆发了，又哭又闹，我心里说不出的烦闷，难道这是注定的吗，注定我们和这个幼儿园无缘。所有的努力一瞬间即将变成泡影，我一火，就吼道，明天不去面试了，上什么幼儿园啊。我都不要管了。等早上我7点钟醒来后，外婆告诉我，她爸爸三点多就去排队了。已经拿到一号牌子了（未未26个月了，这是他作为父亲给女儿做的唯一牺牲。）这个时候我又看到了希望。吃完后，没睡好，也不想自己开车了。打了的就过去了，师傅看到我们，奇怪地说，这么早来干嘛呢，要9点呢。我一看，除了我女儿根本见不到其他小孩。昨天这么一闹，小家伙也没睡好，给她吃什么也没什么胃口，我只好安慰自己，既来之则安之。一切皆由天命。
    
          随着时间的推移，门口排队的人越来越多，有几个小孩因为没见过这陈势，以为是大人在吵架呢，都哭了起来，场面简直可以用恐怖来形容了。门开了，我们飞快地冲到登记室里，最快速度填好，然后又交给门口的一位老师，牌子仍旧是1号。接下来就去休息室等着叫号了。1号，钱翎嫣。终于可以面试了，只能一位家长上去，平常都是外婆带的缘故，面试还是让外婆和未未一起。我掏出手机把未未背唐诗的录音给调出来，万一她认生不肯说，让外婆拿着手机给老师听。面试是在二楼，未未自己一步一步扶着墙，往上走，在上面的四五位老师就在楼上给她拍手。我就在下面等着，不时往上张望。虽然什么也看不到。
过了十多分钟，未未从另一边的楼梯下来了。我忙迎上去，急切地问道，怎么样，问了什么，她都回答了吗？外婆说，都不太肯说。其实这个结果我是知道的，她在家里什么话都说。可是一到了外面却不肯说了。既然已经结束了，就不要再去追究过程的好与坏了。
               现在我们能做的就是静静地等待面试的结果。
              后记:未未入园成功!明天就要去开家长会了,心情VERY激动IN…

距离上次去医院看牙有多久已经不记得了，但电钻的刺耳声，以及深入骨髓的疼痛到现在还不曾忘记

 

未未由于咳嗽，睡觉不安份，而我每次也都是等她哭得累了而睡着时，才能稍微眯一会儿，而这个时间基本上已经是第二天早上的四、五点钟了，单位离家远，7点，是我必须出门的时间，连续一个月来只睡一两个小时，加上不吃早饭，终于导致了我的牙跟发炎，肿痛。我以为吃些消炎药和止痛药，就可以熬过去的，可疼痛并没有因为时间和药性的关系，而有所收敛，它开始肆无忌惮地在我口腔里手舞足蹈，我再一次体会到了那句，牙痛不是病，疼起来真要命的意思。

 

人有太多的感觉，未必也是件好事，如果感觉可以控制，我想也不会有人因为害怕痛而延误治疗了，忽然想到植物人，是不是就是这样的人呢。如果他们知道有人会这样想，会不会因此而爬起来骂我一通呢^_^

 

当疼痛再次袭来，让我难以下咽时，我开始决定去医院看牙了，做一个决定实在需要很多勇气，我突然有了一种豁出去的感觉。坐在507的公交车上，前面一个妇人不停地在啃甘蔗，我想此时她不会想到，在这个车厢里，有一个人正在羡慕着她。

 

怀着忐忑的心，进了医院的大门，挂完号，来到了被JJ极力推荐的严医生处，态度VERY和蔼，见过太多面无表情的医生，这样的医生，我喜欢。呵呵。让我紧鹏的心暂时放松了一点点。

 

在我的再三要求下，严医生终于答应给我打麻药了，在麻药的作用下，只听到电钻的声音，而那种记忆里的痛，已经云消烟散了，不得不承认，第一次发明麻药的人是伟大的。一会儿功夫，就结束了我一个星期以来一直无法面对的地方，严医生告诉我，由于我太害怕看牙的原因，很多牙都不行了，让我用半年的时间，把牙全部看看好。经过这一次，我有一点心理准备了，为了以后能享尽美食，已经下定决心准备打算打一场持久战。

不知曾几何时，渐渐喜欢上了 “我相信一切都会过去”这句话。生小孩的时候，那种痛不是任何语言可以形容的，而本身自己就不是一个会熬痛的人，要经历那一关，只有咬紧牙关。自己安慰自己，一切都会过去的。

国庆前夕，发现自己胸部长了一个瘤，资讯时代的发展，也让人平白添了担忧，网上找来的信息，告诉自己，那不是一个好迹象，联系了医生，说1号不上班，2号会在医院马上要离开，但是可以帮我检查一下。挂完电话，我就拿起包冲出门去。简单说了一下情况，医生就用手摸了一下，然后肯定地说，这个要动手术。我不死心，追问到，答案仍旧是否定的，立马联系手术医生，生小孩那会，我都没进过手术室呢。起先还抱有的一丝侥幸，已经跑得无影无踪。

说来也怪，2号那天居然有N个人等着做手术，我没有思绪地就这样干等着，12点45分左右，医生叫我去付手术费用，等楼上楼下跑回来，两位男医生已经坐在里面等着我。心突突突地狂跳不已，那个戴眼镜的医生，在一张纸上写了一行又一行，最后叫我把自己的名字写上去。完了说了一堆，手术后会有疤，会发炎之类的。就准备进行手术了，我换好鞋，推门进去，就看见正中有一张床，床单上有几滩血迹，枕头的地方，还有很多头发丝，我到现在想起来，浑身还觉得恶心。如果有一个陌生男银对你说，把上衣脱了，第一反映肯定是这个人是SL，然而说这句话的是一个男性医生，就完全可以忽略不计，我进门后，站在那里，那个稍微矮一眼的医生，就抛进来这样一句话。只有在医院这个特殊的环境下，人们会忘记性别的存在吧。我把上衣解开，挺挺在躺在那里。在那个时候，我想到了经常说的一句戏话，躺在手术床上的，医生不会把你当人，我在想，那个时候，我估计也成了一只猪吧，我有眼豁出去的味道，甚至想如果一时血止不住，我见到人世间隔最后的一个人居然不是最亲的人。为了缓解沉闷的气氛，就和医生聊起天来说，没想到节假日连做手术也那么热闹，一个接一个的。想想以后上班了请假不方便，还是趁休息的时候来做做。做辅助工作的医生边戴上橡皮手套，边笑着说，就是每个人都像你这样，所以国庆的看病动手术人才多。之后我就看见戴眼镜的医生，拿着针筒，说道，会有一些痛。忍住，我没想好，是如何的痛法，他已经在我胸口打了三针，果然有一眼眼的痛，然后他就让我保持现有的姿势，不要动。之后就看见他拿着剪刀和另一个工具，我睡在那里，看不太明白，我倒吸了一口气，那个医生，转过头来，问我到，痛？如果痛就直说，我慌忙说没有，只是有点紧张。随后的几十分钟里，我就看着那个无影灯，看着右边的那个医生，在我胸口切来划去的，然后看见一块又一块带满血的纱布被扔掉，左边的那位做着辅助的工作。终于好了，但是我继续要睡在那里，右边戴眼镜的医生拿了一根针和线，就开始在我皮肤上缝了起来，我忽然想到了，可爱这两个字。看惯了太多女人拿钱拿线的样子，现在看着面前的那个男生，拿着针线，而且这针不是缝在布上而是缝在人的皮肤上。

等彻底结束，想想，进行的一切，都是无痛无知的，看来是自己想的过于紧张了。国庆节，生命中第一次有了做手术的感觉。。。

每天晚上回家，有时未未和外婆在小区的广场里骑着扭扭车，有时是在家里的卡通垫子上趴着，看到我就会用她那童音奶声奶气地朝我，妈妈，妈妈的叫。有时，我没应她，她就会连续不断地叫我，只到我应了为止。小小的心理也有了被重视的感觉。

     3月初又开始带未未去早教了，期间单位搞活动去了香港和澳门，本来怕回来小家伙要不认识我，没想到等我一回家，她站在床沿边，移一步走一步，一见我就叫，妈妈。我担心的事也被放下心来了。

   未未这一段发展得不错，爬也逐渐进入状态，虽然现在她一周岁了还不会走，但早教的老师说，爬是最关键，爬有利于四肢协调，爬得好，以后小孩会走了，就不会跌跌撞撞了。

   可发现偶超级BT，好几天没发现她哭了，居然特想看她哭的样子。前天晚上我终于开始偶的恶作剧，我从垫子里抱起她，她很开心的样子，她最喜欢有人抱她了，我把她抱到大间，她咯咯地笑，然后我就突然把灯关了。果然，她马上哭了起来，于是我发出一些声音，她听到我的声音从床的另一头爬到声音的这一边来。脸上还流着两行泪。我刚一接近她，小家伙整个人就往我身边扑。这份依赖感让我尤其感到满足，哈哈。发现自己够BT

每次等想到要记下写什么时，我才发现自己实在不是一个称职的妈妈。是不是日子过得太平淡了，还是自己太没心思了。一直想不出记下什么。2月19日，晚上我们一大家人去石浦假日饭店吃饭，发起的原因，是为了庆祝我30岁和未未1周岁的生日，以前都不感想象没想到，这么快30岁就来临了，我也就正式步入了老容的行列，汗一记。

     

      穿衣，打车，顺便去丹比买了一个水果蛋糕，到了饭店，未未外公已经在包厢里了，放好衣服就直接去一楼点餐， 我看到一个喜欢的就点上，有反对意见时，偶就理直气状地说，今天可是庆祝我生日，我最大。哈哈。事后发现自己点菜水平还是VERY棒的，几乎每个菜都见底了，老妈问我，菜的价格时，偶说不知道，别人不晓得，反正我是不习惯在点菜时看价格，看了价格还点得了菜吗，最主要的一点，就是今天这顿饭，买单的可不是我本人，嘻嘻。

 

倒饮料，吃菜，拍照，期间，未未外公拿出一个红包，递给未未，按照往常小家伙一看到红红的纸张，都要伸手来抓，今天却看了半天没有反映，唉，我想，如果以后她对红包也一直这样免疫就好了。说是以她的名义，可是她却只能坐在高椅上看我们吃，可她一点不也吵，就坐在旁边，自顾自的玩，这也就是我一直想生女儿的主要原因之一。

 

吃菜的功夫就不想多罗嗦了，回去到家后，就马上实施偶的抓周计划，我拿出前几天准备好的东西，有书、笔、尺、印章、玉、计算器、羽毛球、毛线团、花纸、地球仪、CD，一一堆放在她面前，本来她看到这么多东西，早就爬过去了，可是今天她好像知道，我们大人另有目的一样，只是选择远远地观望着，而不肯往前一爬。她嬷嬷一样样拿起东西在她面前展示，小家伙依旧无动于衷，害得我把相机的录像功能开了关关了开，一下子房间安静得，忽然看到她的一只胖呼呼的右手手指在地垫上有节奏的弹着，她伯伯说，估计她知道这是一件挺重大的决策，在好好的考虑吧。就这样，反复了N次，小家伙终于开始行动了，她先拿起一直笔，嘴里嗯嗯地叫着，并把手递到了嬷嬷跟前，然后又拿起一枚印章，也递着嗯嗯的响。她嬷嬷去拿，不肯。又把手伸向外公，外公说，囡囡是不是给外公，当外公手伸过去的时候却是不肯了，还是外婆厉害马上做翻译，说她是在告诉你们，她把印章拿到了。试了半天她都不肯把印章拿出来，嬷嬷开始使用蛮劲来强拿，她居然马上把嬷嬷的手给推开了，接下来，我们用各式各样的东西与她交换，无论如何她都把拿着印章的手拽得紧紧的。按我看来的解释是，以小孩子拿的第一件不放的物品为主，结果也就显而意见了。其实她抓什么并不能代表以后真的能从事什么工作，这只是我们大人一个美好的设想罢了。

       2月5日，晚上在和未未玩游戏的时候，发现她的脸上有红疹出现，但是并不明显，只有少数。而且小家伙也和平常一样，我也就看过算了，到了晚上，被书房里的咳嗽声吵醒（因我感冒，这一星期，小孩都是跟她外婆睡书房的），看看时钟，已经是6日凌晨两点多了，起床走到她床边一看，她的额头、眼角两边，全是红红的一点点，比晚上看到明显多了，再看她的胸部、背部也是全是一大片。于是，我就开始猜测各种可能来，第一想到是麻疹，凌晨两点，在2月里，穿了棉睡衣，感觉冷嗖嗖的，我等不及到明天早上了，打开电脑，就开始在网上输入各类字眼，麻疹、风疹、猩红热全部被否定了，它们有一个共同特点就是有发烧迹象，这一然我就更加茫然了，想想前两天她感冒，喝了两包护彤，不知会不会是药物过敏，在那份说明书果然写着不然反应，偶见皮疹。可是在仔细一想，在1月27日前，也曾给喝过，当时并没有这种症状出现。过时未未也醒了，给她喂了几口粥猴桃。看看也只能这样，于是就回去睡觉了，可是我的睡意已经全无，脑子里拼命在搜刮，可能出现的原因。拿出医学资料，一个一个对照，可也看不出什么头绪来。就这样迷糊到早上，看看好像和昨晚差不多，就先去上班了。

    在单位里，给一位何医生打了电话咨询，她根据我的述说，诊断是压力性紫癫，或者是过敏性。最后还是建议去医院做了血常规。晚上到了家里，发现小家伙不旦红疹没有退，而且脸狭边也出现了红疹。而且咳嗽也加重了，几乎是隔几分钟就呛一次。什么原因还是没有找到，我就打电话给我的同学，在二院工作皮肤科工作的陈艳，当我罗罗嗦嗦说了情况后，她几个方法，也说要么是药物过敏，要么就是过敏性经疹。由于前天晚上只睡了三四个小时，今天晚上我睡得很熟，早上起来，连忙问情况如何，我妈告诉，未未有点热度，打算去医院了。可我因为感冒，不能前往。接下来的一切，全是通过电话联络得知的。

第一次电话：未未外婆和小外婆，抱着未未在小区门口等车

第二次电话：已经到了医院，做了血常规，有气管炎症状，正在做皮试，准备挂盐水。

第三次电话：我不能前去，又怕她们忙不过来，就打给了姐姐，她听说过，就答案中午前去忙。

第四次电话：打给姐姐，因为未未对青霉素过敏，医生用了另外一种药，现在正在观察，有没有不良反映。

第五次电话：已经到家，热度从早上的37.9升到38.2，因为挂的盐水，是有体温升高现象，医生建议不必害怕，还配了美林。38.5度以下不用喝。

 

晚上到家特别是晚上仍旧是咳得历害，而且发现有点气喘。实在不放心，第二天我也跟去了医院，谁知在打针时，一针打到动脉，两针没扎到位，女儿哭得撕心列肺，我也看不下支了，眼泪都快流出来了。不过那里的一个姓李的女医生态度倒是很好。可我们最终还是转到了妇儿医院，虽然一直对那里的印象没太好。
现在情况仍不乐观，那位专家甚至说如果气喘得厉害，就要加以重视和小心了。

今天是未未的阴历生日，我却想不出什么东西来祝福幼小的她。如果可以我真希望生病的是我而不是她。如果可以就让上苍减少我的寿命，我愿意以此来换取她的健康。

已经打了四天的针了，还是没有一点好转，昨天我都撑不住，大哭了一场。做了母亲，除了坚强外，还需要一定的忍耐力。明天还要继续，明天的明天还要继续，明天的明天的明天也要继续，出门时医生的那句呼吸急促了要赶紧送医院。让我彻底崩溃了。

我都怕回到家里，怕晚上的到来，看着她拼命的咳嗽，而我却束手无策，一点办法也没有。我都不明白，气管炎又不是疑难杂症，怎么就那么难呢，可是我每次去医院，我只能压住自己的心火。面对一张张冰冷的脸及不耐烦的语调，如果一切会好起来，这一切也算不了什么，我的皮夹子里的钱，平均每天都要少个一二百，抽屉里的药每天都会多个一二盒，这些药灌到她的嘴里，然后我就幻想明天的早上，听不到一声咳嗽声。今年的生日，我已别无所求，只希望能换来她一生的健康足矣。

 

很早就拿到了这份成长记录表，却又懒得打字。一直在想哪天自己心情特别失落时，可以拿出来，安慰一记。有了未未后，自己的心情好像基本上都处于正常水平：），朋友说我的心境已经大变样了，懂得克制也变得理智起来。哈哈。趁今天空闲，还是打出来，不想再放到过年类。全文如下：

   宝宝的进步：

       未未从第一节课进来，老师就觉得她胆子不是很大，但是现在可不一样了，未未的胆子大多了，上课时候的情绪也愉悦了很多，各方面的动作也放开了很多，愿意去接触和尝试新的事物了。

 

   宝宝的优势：

       未未是个可爱的小姑娘，喜欢安静操作，还表现出很高的专注性，而且未未对音乐的感受力很强，兴趣也很高，相信家长在家中也经常让未未在感受音乐，未未的手部动作和力量也发展得很好，最让老师吃惊的是未未对大人的语言理解能力很强。

 

给妈咪的贴心提示：

因为家长工作的原因，未未也很少出去玩，去接触外界，这个也可能是未未胆子较小的原因之一，家长多抽空陪未未出去和同龄的宝宝接触，让未未多看看、听听、摸摸这个世界，家长可以在未未和同伴交住时，不打扰她，在一边静静地关注，最重要的是给予及时的表扬和鼓励，未未一定会表现地更棒！

评价老师：薇薇老师

          杨杨老师                 评价日期：2005年11月30日

      从未未三个月检查时,社区医生告诉我们说,两腿皮纹有点不对称,当时我们并不在意,反而奇怪那位医生怎么突然和我讲这么一句莫名其妙的话,可有一天网上无意的翻贴,却让我知道了事情的严重性,带了女儿去宁波妇儿医院,片子拍出来,结果只是韧带长短，并不碍事．只是让我们做操并约１０月份再去．再这以后的日子里，也找过医生，打听到再拍片并不太好，最好的方法是做Ｂ超，可在这不大不小的宁波城市，却没有一家医院能够给８＼９个月的婴儿做超，除非去上海儿童医院，恰恰这个时候东论的宸宸妈给了我一些帮助，告诉我们第六医院的骨科是很专业的，对髋关节脱位有很好的诊断．而在这段时间未未却发烧了，去与不去只好一切等烧好后再做打算．而我也只能做些表面工作．

 

 

已经是12月份了，天气越来越冷。冬天是整个季节里让我感到尤为恐惧的一天，只想捧着一杯红茶，或者躺在床上翻看杂志，那是我对幸福的定义。不过这一切从有了小孩开始后，就变得可望不可及。幸福已经被另一种含义所取代。

     未未已经是9个月另11天了，上鄂的牙也快长出来了，都说生一病长一次活灵，也说小孩大了有自己的思想了，以前爱笑的她变得爱哭起来，只要我和她外婆一离开她的视线，小家伙就眉头一煞，嘴巴一撇，眼泪就马上一滴滴地往下掉，朋友笑说，这是小孩在做你们规矩，有时就想硬住心肠，不去理她，可是她却不理会偶们的良苦用心，哭得更起劲，到后来已经是嘶哑地哭泣了，我终于还是敌不过她，三步并作两步连忙冲了过去，脸上还挂着泪痕的她一刹那间就眼睛笑得眯起来了，搞得我实在没撤。

     未未对声音特别敏感，每次我拿出手机来，她都要过来和我抢，不得已昨天去了三江，给她买了一个玩具手机，到此为止，我的手机就彻底解脱了。但是她对爬却依旧不会，在上早教课，原本和我一起上爬A的，现在都已经上爬B，可我们仍旧在原地，训练爬已经成为我家最为关键的一个任务之一了。