一年一度的单位体检，我从来没有放在心上。虽然有些小病小痛，但那也只是小儿科而已。人活在世上，哪没有小恙呢.。当同事陆续拿到体检报告时，我只是觉得有点奇怪，我的那份怎么还没有来。同事问我原因，我笑称不会是CA吧。某日的一天下午，体检中心,打来电话说我有两个指标不符合，我的心不禁一紧，但随后对方又很轻松地告诉我没什么的不用担心。既然这样，我又放宽心了，报告还是等有空时再拿吧，没有人会愿意无缘无故地去医院的。.

上个星期二下午，家人有空帮我去把报告拿来了。后来我才得知，体检中心又给我打过三通电话。拿到报告，看到小结里写着两行，CA测定异常,请去肿瘤科咨询。我的心一直往下沉往下沉.。难道和同事的戏言要成真了。和家人说了下情况，就带未未回家了。

早上接到老爸打来的电话，叫我现在就要去医院查下。我说可能单位比较忙，结果老爸用不容置疑地口气对我说，不能再拖了，一定要今天。以前每当我有些什么不舒服的时候，因为是医生，因为看了太多的生死。所以他总是轻描淡写的说没什么。可这次他坚定的口气，我忽然意识地问题的严重性了。CACA这两个字，一直在我面前出现，我的心开始不安起来。未未不明事理，仍旧在和我闹着。如果一切都成定局，那么未未怎么办？我该怎么安排她的将来？我又该把她托付给谁？而又有谁会对不是自己亲生的小孩视如已出？那需要多大的责任和勇气！这份沉甸甸的但子又有谁会来承担。

把她送到幼儿园后，看着在寒风中等公交车的人们，看着瑟瑟冷风中赚着微薄收入的小摊小贩们，我都觉得他们是那么地幸福。来到了医院的大门，我想我会不会前脚踏进大门，后脚就不能再踏出这个大门了。.心也随之紧张不安起来，那一行数字一直在眼前晃。如果结果一样，那么我又该用什么方式与这个世界告别呢。
医院里人满为患，到处都得排队。等了将近一个小时，终于轮到自己抽血了。结果一分钟不到就好了，期间碰到了一位亲戚，在分别的时候，她说记得告诉她结果。我笑笑说，我会没事的。但是我不知道结果到底会如何。因为还要吃药的缘故，CT只能下午做了，我再一次体会到了当PIG的感觉。透过玻璃窗，看到四位医生一直对着电脑屏幕，我又开始不安起来。我等着最后的宣判。CT结果显示问题是有的，但不足以致命。我的心放松了一半，但是抽血报告还要等明天，这意味着我还得担心一个晚上。第二天拿到单位子，CA数值仍旧比常值高，老爸用他多年行医的经验安慰我说，一定要看临床症状，而不能一味的只看化验单。

虽然这一次逃过一劫，但是以后每三个月还要定期去医院复查，不过对于我来说这已经够了。一百个人对于幸福有一百种的定义，今天刚好奖金方案定下来，同事说我少好多。而对于我来说，每天能够自由自在地呼吸，那也是一种幸福。欲望少点人就会快乐点。我们谁都无法预料下一秒会发生什么的。上天没有夺去我的一切，我也应该知足了。08年，有我可恨的人，有我欣赏的人，有我牵挂的人，有我羡慕的人，有我不想面对的人，也有我为之感恩的人。他们都曾出现在我的生命里，让我的人生变得更加绚丽多彩。就让这美与丑，善与恶，真与假，都尘封在岁月的往事里。09年就要到来了，我想这也算是上天送给自己的一份礼物吧。而我要学会的就是转身，微笑，告别从前。

很久以前，有一个国王想找到一句话，要求：它能让高兴的人听了难过，难过的人听了高兴。

    但他找了很长时间都没有找到……  

    直到有一天夜里，他做了一个梦，梦见智者对他说了一句话，梦醒后他意识到这句话正是自己想找的。

    这句史上最神奇的话就是：这一切都会过去的！
        
    当你失败的时候、痛苦的时候，你要告诉自己：这一切都会过去的！  

    这句话会给你带来重整旗鼓的信心，让你从消极、低迷的情绪中走出来，迎接新的挑战。
当你成功的时候、得意忘形的时候，你告诉自己：这一切都会过去的！  
          
    它能让你清醒起来、理智一些，避免你骄傲自满。

    不管是好的还是坏的, 没有一件东西是可以永恒不变的,相信这一切都会过去的……  

    好的人生，是一个过程，而不是一个状态；它是一个方向，而不是终点。
我相信一切都会过去的~

定时发作的绝望总是如影相随，不时将我捉住。

    每当这种时刻，我就想找人诉说，借此得到抚慰。我知道，明白这种心情的人很少，人们通常会把它硬扯到一个世俗的原因上来，给你一顿铺天盖地的说教。但我需要的不是这种东西。

    一个朋友听了我的诉苦，淡淡地说：不要对我说难过，难过是学生造的病句：我家门口有一条水沟，每天上学都很难过。

    我无言以对。

    等到再次发作之时，我就事先大叫：不许对我说家门口的水沟，你怎么这么无动于衷！？

    电话里静了一会儿，然后传来他轻轻的、苦涩的声音：因为我家门口有一条大水沟。
我顿时又哑口无言。是啊，比起他来，我的悲伤算什么？他能坚持一言不发，我瞎嚷嚷什么。

    也许家家门口都有一条水沟，除了自己，没人能替你迈过去。有一位失去亲人的朋友，在电话里无限苍凉地对我说：我感到刻骨的孤单。我非常想安慰他，可是刹那间，我突然清晰地感觉到无法抚慰他。这个世界上，有那么多孤单的、痛苦的、绝望的人，可是为什么竟不能互相抚慰呢？人类的悲喜是如此不相干，同一幢楼里，有人哭，有人笑，有人在生，有人在死。面对他人的痛苦，我们有的只是莫可言状的无力。

    这位饱经沧桑的大朋友叹息道：你活得太投入了！这话使我一愣，若有所悟。也许家门口的这条小沟是他早已迈过的，所以他才能站在更高处以这样超然的态度对我说吧！我相信，活得投入是生命的本能，活得冷峻是睿智，它需要极大的勇气和无比的内心力量。

    我家门口有一条水沟，每天都很难过。难过也要过，摔下去，爬起来，一直向前走，一天，一年，一生。

从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

先是知道了这首诗，然后才知道有海子这样一个诗人。诗歌赋于了海子的生命，可最终也把他推向了死亡，虽然一直希望“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”可是这份愿望却永远也没有实现过。海子他只能把这份希望寄托于没有未知的明天。曾经有人说过，每一个自杀的背后，都有莫大的冤屈。一个充满希望与向往美好生活的诗人，却在山海关卧轨自杀了。海子应该是对这个社会绝望到极点了，诗人都是多愁善感，海子也不能逃脱这个宿命，当厌倦与无奈，向往与渴求纠缠在一起时，海子最终只能选择用死亡来告别。

逝者已去，留给我们的只有他的诗歌。那些在忙忙碌碌中奔波的人，又有谁会体会到海子那深深的用心呢。
我们到底在想要什么，到底在失去什么。或许，人生就是在这们得与失当中，不断地向前。

于是,我只愿面朝大海，春暖花开

这么多年过去了，我以为我会学会淡忘；我以为我会变得酒脱；我以为我会变得从容；可是那天当金报的一篇文章放在我眼前时，我才明白，原来一切都是那么清晰。六年来的点点滴滴，一幕一幕涌上心头，原来所有的一切都不曾磨灭过！
   忘不了，一起散步时，你讲的笑话，令我大笑不已，引来路人异样的目光。
   忘不了，一起吃饭时，我们互相给对方做的心理测试题。
   忘不了，一起打球时，羽毛球飞上墙头，我俩傻傻地往上扔球拍，然后气喘吁吁的模样。
   忘不了，在电脑前，你对我说的每一句话给我的每一句鼓励。
   忘不了，在音响店里，你帮我挑选的CD。
   而且也从那个时候起，我才第一次听说班德瑞，第一次听说恩雅，第一次听起了纯单乐，曾经在天一里当着音乐版的版主，这一切都是因为你教会了许多。现在我家CD全部都是你曾经推荐给我的，而现在的你还在听吗，还会有这份闲情意致吗？现在的你还会有志“听”道合的人吗，还会像从前一样一起讨论音乐吗？
    如果他没在美国，如果他不要你移民，如果我们根本不认识，如果六年前，我不像当时那样坚绝地否定，那结局会不会又是另外一种。可是没有这么多的如果，也许这是冥冥中注定的。
    在你身上学到了很多，可惜我仍旧在颓废般地过日子，每天一样过得很迷茫，不知道自己的未来在哪里。碰到电脑、数码方面的问题仍旧束手无策，对电脑一直像弱智，可是如果你在的话，一切的问题都不是问题了。可是现在，可是现在。我觉得自己好无助，每次都要请人帮忙，每次都要去求人，每次都觉得会欠一份人情。
    每每失落也是空，我确信依然仍未过去，千般记忆流星般闪过。ALAN的爱念，每次听每次都有浓浓的伤感在里面，想起那些在生命中曾出现又变得陌生的朋友，想起离世的外婆。长久的朋友到底有没有，真心换真心的朋友到底在不在。

每次我觉得已疲惫
每次我痛苦和生气
你对我说
不可以跌了不起
每次我看不见未来
每次我正想途中弃
心中想起不可以对你不起 签名档

每次我觉得已倦疲
每次我痛苦和生气
你对我说不可以跌了不起
你我永远不必说对不起
谁为我天天鼓舞在一起

每次我看不见未来
每次我正想途中弃
心中想起不可以对你不起
我要爱你则需要更争气
更记得同渡风雨的可贵
何处没有路

幸运星
幸运星
仿如你照亮我为我指引
若我没你没有这一切
爱上了空中的星际
要与你退隐群星里
永远永远甘苦也与你一起
爱你爱你可知你太了不起
明白到不可失去是身边的你

从旅游回来到现在，未未的咳嗽仍旧不见好转。吃过头孢也吃过川贝，可是如果可以，我还是不想带她去医院，我不知道我这个决定，会不会对未未有所伤害，有时选择其实不难，难的就是选择以后能够不后悔。

    到了睡觉的时候，是我最害怕的时候。我根本无法入睡，虽然我知道我尽快入睡，半夜里等她咳嗽，好有精神起来给她喂药，可是我的脑子却很清醒，我不断地数数，有多少时间没有咳了，距离上次咳嗽又有几分钟了。昨天半夜4点多，女儿又咳醒了，我就像随时准备出发的战士一样，立刻从床上起来，去外间拿药，女儿很乖巧，虽然一直这样咳嗽，可是当她咳醒的时候，还会朝我笑，一点也不哭闹，可是她的这个笑，却深深地刺痛了我，看着她小手拿着药瓶，一点点地吸进去，看着她呛了红红的小脸，看着她对我笑，而我却无声地流泪了。

    真想时间能快速起来，让我忘记曾经有过这样一个阶段，再把一个健康活泼的未未还给我。黑夜，依旧会出现，而我的奇迹呢，会不会出现在今天晚上。

未未已经快26个月了，今年9月份也打算让她去小小小班了。虽然知道去幼儿园，会哭闹，会生病，会不习惯。但是总归要经历的，还不如早些让她适应集体生活。也虽然知道现在读稍微好一点的幼儿园比上个大学还难，但我都已经做好最坏的打算了，如果进不了，就不进了，反正又没说过，幼儿园没读过小学不能上的政策。我不知道别的父母是根本什么来选择幼儿园的，是师资？是教育水平？还是硬件设施？或者是接送方便？由于我们家庭的特殊性，接送任务无可避免地总是要交给未未外婆，选择接送方便，是我选择幼儿园的唯一条件。其他的好坏都可以忽略不计。而这个时候，刚好打听到，一所公立幼儿园，师资和教育水平都是属一属二的要搬来我们这个附近的小区。走过去，不用五分钟的时间，从那一刻起，把未未进放那个幼儿园，成了我的大事之一。上网查到学校的网址，有空了就去看看，有什么新的动态。
            
            在网上查到报名和面试的时间，是在4月1日星期天，星期六我们就去踩点了，那天天气让人觉得出奇的闷热，我们到了幼儿园后，未未看见玩具就开心得不得了，一个人就跑过去玩滑滑梯，不肯下来。我不时引导她朝她喊道“未未这个幼儿园好不好”小家伙玩得很开心，远远飘来她童音般的声音，“好”。门卫师傅说，今天上午来报小班的人有很多，场面一度比较混乱。被他一说，心里又开始紧张起来。

       晚上吃饭的时候，我忽然说到，听朋友说，军管家属的小孩，小学有优先照顾的。不知我们这里有没有。一向不喜欢发表任何言论的外公， 这时说话了，“快打电话给他，叫他把军管证也带来”
    这一个星期，每到晚上要睡觉的时候，未未总是说不要睡觉，而且还非得我抱着睡，或者是趴着睡在我肚子上。明天就要去幼儿园面试了，小家秋还在闹，实在火，就拉过来，小PP打了两下，这个好了，世界大战爆发了，又哭又闹，我心里说不出的烦闷，难道这是注定的吗，注定我们和这个幼儿园无缘。所有的努力一瞬间即将变成泡影，我一火，就吼道，明天不去面试了，上什么幼儿园啊。我都不要管了。等早上我7点钟醒来后，外婆告诉我，她爸爸三点多就去排队了。已经拿到一号牌子了（未未26个月了，这是他作为父亲给女儿做的唯一牺牲。）这个时候我又看到了希望。吃完后，没睡好，也不想自己开车了。打了的就过去了，师傅看到我们，奇怪地说，这么早来干嘛呢，要9点呢。我一看，除了我女儿根本见不到其他小孩。昨天这么一闹，小家伙也没睡好，给她吃什么也没什么胃口，我只好安慰自己，既来之则安之。一切皆由天命。
    
          随着时间的推移，门口排队的人越来越多，有几个小孩因为没见过这陈势，以为是大人在吵架呢，都哭了起来，场面简直可以用恐怖来形容了。门开了，我们飞快地冲到登记室里，最快速度填好，然后又交给门口的一位老师，牌子仍旧是1号。接下来就去休息室等着叫号了。1号，钱翎嫣。终于可以面试了，只能一位家长上去，平常都是外婆带的缘故，面试还是让外婆和未未一起。我掏出手机把未未背唐诗的录音给调出来，万一她认生不肯说，让外婆拿着手机给老师听。面试是在二楼，未未自己一步一步扶着墙，往上走，在上面的四五位老师就在楼上给她拍手。我就在下面等着，不时往上张望。虽然什么也看不到。
过了十多分钟，未未从另一边的楼梯下来了。我忙迎上去，急切地问道，怎么样，问了什么，她都回答了吗？外婆说，都不太肯说。其实这个结果我是知道的，她在家里什么话都说。可是一到了外面却不肯说了。既然已经结束了，就不要再去追究过程的好与坏了。
               现在我们能做的就是静静地等待面试的结果。
              后记:未未入园成功!明天就要去开家长会了,心情VERY激动IN…